Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один
взято с kinokadr.ru
Роман КОРНЕЕВ
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…
Волкодав
В ДЕРЕВНЕ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает «Луноход-1»)
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!
ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?
МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?
ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.
Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.
ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.
Волкодав
БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?
ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?
БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…
Волкодав
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?
НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.
ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?
МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)
ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!
ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!
БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Отойди, окаянный, обоссу — облезешь!
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
БАРМАЛЕЙ:
Энд зе уиннер из… Фолькодафф!
Волкодав
ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.
БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!
ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)
ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.
Волкодав
В ПОДЗЕМЕЛЬЕ
В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: «Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!
ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?
Волкодав
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)
НА ПРОСТОРАХ
ВОЛКОДАВ:
Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):
Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.
ВОЛКОДАВ:
Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.
ВОЛКОДАВ:
Так покупай!
У БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
ВОЛКОДАВ демонстрирует показательные выступления с дубиной народной войны, попутно практикуя славянскую стоматологию на любом желающем.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (показывая пальцем себе за спину):
Или вы нас довозите до ГАВАНЫ, или будете иметь дело с ним.
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ (показывая пальцем себе за спину):
А вы будете иметь дело с ним.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (наблюдая за дракой цепкими глазами незрячего):
Где же это… а, вот (цитирует по памяти): «…и узрел он падение Саурона от руки Исильдура, каковой Исильдур обломком Нарсиля отсёк…»
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Что, опять всё согласовано? Кто написал? Я написал? Да, я написал!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (роняя МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Ой, кажется, у меня молоко убежало! (убегает)
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ:
Ладно, чёрт с вами, ГАВАНА так ГАВАНА.
Волкодав
В ГАВАНЕ
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
ГАВАНА, моя голубая мечта, не трогайте её своими грязными руками. Тыща человек народу и все поголовно в белых штанах. Фахитосы, мучачосы, ночная групповая капоэйра в тени платанов, стаканчик свежевыжатого мохито в баре прямо на пляже.
ВОЛКОДАВ (кутаясь в МЫША):
На каком пляже, минус три за бортом при стопроцентной влажности!
МЫШ:
Угу.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Уж и помечтать нельзя. Между прочим, давай трёшка, буду кирасинка покупать.
ВОЛКОДАВ:
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать чего-нибудь ненужное. (останавливает первого попавшегося БОМЖА) МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ не требуется? Отдам недорого. Ручная работа, мой папашка, царствие ему небесное, сам ковал!
БОМЖ:
Шитото я тебе удивляюсь, милчел. А ну пошли на тёрку к ЖОРЖУ МИЛОСЛАВСКОМУ, посмотрим, что ты за гусь!
Волкодав
В ПАЛАТАХ
БОМЖ:
Это он! ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, я его сразу узнал! По МЕЧУ-СО-СТРАЗАМИ!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Есть такая мысль, что ты, мил человек, стукачок. А вам, господа хорошие, я МЕЧ не отдам, потому что у вас документов нету. МАРФУ ВАСИЛЬНУ хочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. Какие ваши доказательства?
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи УЛИКИ):
Тщательней надо ребята. Что же это мы с БАРМАЛЕЯМИ якшаемся? Нехорошо!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
А у тебя там за пазухой ещё чего нет подходящего? (делает загадочное лицо) Так. Назначаю ВОЛКОДАВА моим нательным охранителем! Выдайте ему ящик печенья да бочку варенья. Ко мне на сеновал пускать без спросу!
Волкодав
НА ПЛОЩАДИ
КЛИКУША:
Щас будут объявлять всякое, а пока мы устроим показательную порку этому БЛЕДНОЛИЦЕМУ отроку!
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (в обнимку с подшивкой журнала «Плейбой» за 1967 год):
Меня прынцессами соблазняли, но не поддался я!
КЛИКУША:
Выпороть в воспитательных целях охальника!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Так, этот шалун идёт со мной, вот тебе взамест него МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ. Говна не жалко.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ от такого счастья падает в обморок.
ВОЛКОДАВ:
Так, ещё один охочий до моего ВОЛШЕБНОГО ПОРОШКА. Этого подложить в койку к ОКСАНЕ для воспитания правильной гендерной принадлежности, а ОЛЕГУ…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
А ОЛЕГУ керосинку поставить. И держать так, пока МЫША не заштопает. (вздыхает) А тут ещё МАРФУ ВАСИЛЬНУ спасать…
Волкодав
ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ:
Доча моя единоутробная МАРФА ВАСИЛЬНА отправляется к своему жениху ДЕРЖИМОРДУ БАРМАЛЕЕВИЧУ, сопровождать её в пути будут…
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Но я другому отдана и буду век ему вер… в смысле… со мной мальчик, очень смышлёный (для верности тыкает пальцем в сторону ВОЛКОДАВА). Если кто думает, что это девочка, пусть первый кинет в меня камень.
ЧЕРЕПАШКА-НИНДЗЯ (пожимая плечами):
Не вопрос. (кидает камень)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР (мучительно изображая слоу-мо):
Ой, меня щас стошнит…
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит ВОЛКОДАВУ совсем похорошело. Сколько ему нужно повторять, что вся сила — в плавках? Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
Волкодав
ВОЛКОДАВ:
Кто я? Где я?
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Я же говорил, мне нужно тепло.
ВОЛКОДАВ:
Надо завязывать с ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ. Так, ребятушки, я какого-то лешего прусь с МАРФОЙ к ейному женишку.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (оптимистично):
А мы пойдём на север! Пять шагов от старой берёзы!
НА ПЕРЕПУТЬЕ
ВОЛКОДАВ:
Вы только гляньте, опять всё растаяло. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит. (замечает шныряющего поблизости окривевшего НАШЕГО ЧЕЛОВЕКА В ГАВАНЕ) Кстати, МАРФА ВАСИЛЬНА, а почему вокруг тебя всё время какие-то хмыри ошиваются?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
На себя посмотри.
Волкодав
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (напряжённым шёпотом):
Делай загадочное лицо, дура.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Просто я — единственная хранительница тайны! И потому меня как жрецы ФАТА-МОРГАНЫ поймают, так сразу вусмерть запытают!
ВОЛКОДАВ:
Так, этой больше не наливать. А вообще, как стемнеет, приду к тебе на сеновал. Не пожалеешь.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Так, нам теперь по старой дороге, или одно из двух.
ВОЛКОДАВ:
Поясни. А от устроил ромашка — хочу не хочу.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
По старой дороге не ходи, по новой ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будищь.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Поедем по старой дороге. Семь вёрст не крюк.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вот такая я, противоречивая.
В ЧЁРНОМ-ЧЁРНОМ ЛЕСУ
ВОЛКОДАВ (наблюдая плывущие по болоту кусты, вполголоса ругающиеся матом):
Точно надо завязывать с ПОРОШКОМ (поворачивается к МАРФЕ ВАСИЛЬНЕ). Так, я не знаю, мученица ты или грешница, но в любом случае тебе надлежит одно — молиться! Имя, сестра, имя!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
ВОЛКОДАВ:
Да не твоё, дура. Гектар!!! Гектар!!! (читает по складам) ...с та… буреткой, о. (бросается в набежавший туман) Свет! Они лезут на свет! Огонь, пойдём со мной!
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Это снова я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите… ну и далее по тексту. Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
НА СЕНОВАЛЕ
МАРФА ВАСИЛЬНА (про себя):
Точно парню надо завязывать с ПОРОШКОМ (замечает входящего ВОЛКОДАВА). Жалую тебе ФЛЯГУ сильнодействующего яду!
ВОЛКОДАВ (нетрезвым голосом):
Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА (обнажаясь):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
Волкодав
ВОЛКОДАВ (стремительно трезвея):
Не, я столько не выпью… а кто это так жалобно фальшивит за кадром?
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
Бойан. Сказывают, был на урановых рудниках один… кузнецов сын, и так он всех задолбал, что его вместе с МЫШОМ отправили с голой жопой на мороз. Не про тебя часом? Говорят, от урановых рудников потенция нарушается и уроды всякие родятся…
ВОЛКОДАВ (мрачно):
Это мы во второй серии посмотрим, у кого кто родится… Кстати, МЕЧ-то отдай, это твои хмыри у меня его на БЛЕДНОЛИЦЕГО скомуниздили.
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
На, подавись. За это ты меня научишь драццо нипадецки.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА (заводясь):
Ну, вот дай мне по морде! Ну давай, вот так, вот так!
ВОЛКОДАВ (удивлённо):
Завулон, ты?
Волкодав
ВЕЧЕРЕЛО
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (оптимистично):
А теперь у нас для зрителя заготовлена шутка-лопата!
НИНА УСАТОВА:
Ну ты, Фима Шифрин. Тебе бы такого хрюкающего сыночка.
СЫНОЧЕК:
Хрю!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (на всякий случай окапываясь):
Так у нас же год огненной свиньи!
ВОЛКОДАВ прыгает в болото и достаёт оттуда УТОПЛЕННИЦУ с МЛАДЕНЦЕМ.
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (извиняющимся тоном):
Она должна была нам рассказать много всякого, но хронометража не хватило, и пришлось ограничиться этим немотивированным проявлением ЧЕЛОВЕЧНОСТИ и ГУМАНИЗМА.
ВОЛКОДАВ (мстительно):
А теперь — мне нужно тепло. ПОРОШОК — не предлагать (припадает к ФЛЯГЕ).
Волкодав
НАУТРО
ВОЛКОДАВ:
А где… все?
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Просрал ты своё счастье.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Адназначна! Халоп! Плебей! Алкоголик несчастный! Отдавай дань за пятнадцать лет! И эту… Забаву Путятичну, о.
ВОЛКОДАВ:
От холопа слышу (даёт аллюр в три креста).
Волкодав
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Ищи ВОЛКОДАВА там, где его жертва. Увидите его — не убивайте. Он мой.
В НЕДРАХ РОКОВОЙ ГОРЫ
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Алиса, где МИЕЛОФОН?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. А МИЕЛОФОН ты уже вон у ОКСАНЫ отобрал, идиот.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Простите, погорячился. Ну, тогда алаверды от нашего стола вашему. Сделайте музыку погромче, начнём.
Волкодав
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вы не имеете права! Позвольте мне пойти к прокурору, позвольте мне сдаться властям! Это не по закону, из-за какого-то МИЕЛОФОНА беспредел чинить, мы же живём в советской стране, а это средневековая дикость какая-то!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
А ты по советским законам её воровал? Или ты по советским законам за БАРМАЛЕЕВА сына замуж выходил? Прекратим этот бесполезный спор.
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой, на ходу доставая из-за пазухи МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ, который на ходу превращается в СВЕТОВУЮ ОГЛОБЛЮ)
ТИТР:
Благодарим Питера Джексона, Джорджа Лукаса, Стивена Спилберга, братьев Вачовски, Джона Милиуса, Тимура Бекмамбетова и студию «Баррандов» за предоставленные рабочие материалы. С нас — пиво.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой отец!
ФАТА-МОРГАНА в образе каменного элементаля, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой мать!
Волкодав
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто опять дал актёрам старый сценарий?
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша последняя на этот раз персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит, ВОЛКОДАВУ похорошело окончательно и бесповоротно. Но не волнуйтесь, я снова с удовольствием поставлю за него свечку. И, наконец, запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
БОРАТЕГ:
Эта што моя брат, да? Нравитца!
ВОЛКОДАВ (резко приходя в себя):
Не брат ты мне, Сашок.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (сконфуженно):
Мы тут с пацанами немного погорячились. Ты ужо нас звыняй, если что.
ВОЛКОДАВ:
Держиморду на царство? Неужто возжелал править и всем владети, у, собака, не бывать тому!
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (роняя слюну):
О, йа-йа, Кемска волост, йа.
Волкодав
МАРФА ВАСИЛЬНА:
И тебя вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат.
МЫШ, пролетая с МИЕЛОФОНОМ над ГАВАНОЙ:
Угу.
ВОЛКОДАВ:
О, снова тёпленькая пошла. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит.
КОНЕЦ.
Роман КОРНЕЕВ
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…
Волкодав
В ДЕРЕВНЕ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает «Луноход-1»)
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!
ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?
МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?
ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.
Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.
ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.
Волкодав
БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?
ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?
БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…
Волкодав
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?
НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.
ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?
МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)
ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!
ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!
БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Отойди, окаянный, обоссу — облезешь!
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
БАРМАЛЕЙ:
Энд зе уиннер из… Фолькодафф!
Волкодав
ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.
БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!
ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)
ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.
Волкодав
В ПОДЗЕМЕЛЬЕ
В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: «Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!
ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?
Волкодав
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)
НА ПРОСТОРАХ
ВОЛКОДАВ:
Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):
Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.
ВОЛКОДАВ:
Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.
ВОЛКОДАВ:
Так покупай!
У БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
ВОЛКОДАВ демонстрирует показательные выступления с дубиной народной войны, попутно практикуя славянскую стоматологию на любом желающем.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (показывая пальцем себе за спину):
Или вы нас довозите до ГАВАНЫ, или будете иметь дело с ним.
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ (показывая пальцем себе за спину):
А вы будете иметь дело с ним.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (наблюдая за дракой цепкими глазами незрячего):
Где же это… а, вот (цитирует по памяти): «…и узрел он падение Саурона от руки Исильдура, каковой Исильдур обломком Нарсиля отсёк…»
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Что, опять всё согласовано? Кто написал? Я написал? Да, я написал!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (роняя МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Ой, кажется, у меня молоко убежало! (убегает)
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ:
Ладно, чёрт с вами, ГАВАНА так ГАВАНА.
Волкодав
В ГАВАНЕ
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
ГАВАНА, моя голубая мечта, не трогайте её своими грязными руками. Тыща человек народу и все поголовно в белых штанах. Фахитосы, мучачосы, ночная групповая капоэйра в тени платанов, стаканчик свежевыжатого мохито в баре прямо на пляже.
ВОЛКОДАВ (кутаясь в МЫША):
На каком пляже, минус три за бортом при стопроцентной влажности!
МЫШ:
Угу.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Уж и помечтать нельзя. Между прочим, давай трёшка, буду кирасинка покупать.
ВОЛКОДАВ:
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать чего-нибудь ненужное. (останавливает первого попавшегося БОМЖА) МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ не требуется? Отдам недорого. Ручная работа, мой папашка, царствие ему небесное, сам ковал!
БОМЖ:
Шитото я тебе удивляюсь, милчел. А ну пошли на тёрку к ЖОРЖУ МИЛОСЛАВСКОМУ, посмотрим, что ты за гусь!
Волкодав
В ПАЛАТАХ
БОМЖ:
Это он! ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, я его сразу узнал! По МЕЧУ-СО-СТРАЗАМИ!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Есть такая мысль, что ты, мил человек, стукачок. А вам, господа хорошие, я МЕЧ не отдам, потому что у вас документов нету. МАРФУ ВАСИЛЬНУ хочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. Какие ваши доказательства?
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи УЛИКИ):
Тщательней надо ребята. Что же это мы с БАРМАЛЕЯМИ якшаемся? Нехорошо!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
А у тебя там за пазухой ещё чего нет подходящего? (делает загадочное лицо) Так. Назначаю ВОЛКОДАВА моим нательным охранителем! Выдайте ему ящик печенья да бочку варенья. Ко мне на сеновал пускать без спросу!
Волкодав
НА ПЛОЩАДИ
КЛИКУША:
Щас будут объявлять всякое, а пока мы устроим показательную порку этому БЛЕДНОЛИЦЕМУ отроку!
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (в обнимку с подшивкой журнала «Плейбой» за 1967 год):
Меня прынцессами соблазняли, но не поддался я!
КЛИКУША:
Выпороть в воспитательных целях охальника!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Так, этот шалун идёт со мной, вот тебе взамест него МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ. Говна не жалко.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ от такого счастья падает в обморок.
ВОЛКОДАВ:
Так, ещё один охочий до моего ВОЛШЕБНОГО ПОРОШКА. Этого подложить в койку к ОКСАНЕ для воспитания правильной гендерной принадлежности, а ОЛЕГУ…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
А ОЛЕГУ керосинку поставить. И держать так, пока МЫША не заштопает. (вздыхает) А тут ещё МАРФУ ВАСИЛЬНУ спасать…
Волкодав
ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ:
Доча моя единоутробная МАРФА ВАСИЛЬНА отправляется к своему жениху ДЕРЖИМОРДУ БАРМАЛЕЕВИЧУ, сопровождать её в пути будут…
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Но я другому отдана и буду век ему вер… в смысле… со мной мальчик, очень смышлёный (для верности тыкает пальцем в сторону ВОЛКОДАВА). Если кто думает, что это девочка, пусть первый кинет в меня камень.
ЧЕРЕПАШКА-НИНДЗЯ (пожимая плечами):
Не вопрос. (кидает камень)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР (мучительно изображая слоу-мо):
Ой, меня щас стошнит…
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит ВОЛКОДАВУ совсем похорошело. Сколько ему нужно повторять, что вся сила — в плавках? Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
Волкодав
ВОЛКОДАВ:
Кто я? Где я?
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Я же говорил, мне нужно тепло.
ВОЛКОДАВ:
Надо завязывать с ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ. Так, ребятушки, я какого-то лешего прусь с МАРФОЙ к ейному женишку.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (оптимистично):
А мы пойдём на север! Пять шагов от старой берёзы!
НА ПЕРЕПУТЬЕ
ВОЛКОДАВ:
Вы только гляньте, опять всё растаяло. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит. (замечает шныряющего поблизости окривевшего НАШЕГО ЧЕЛОВЕКА В ГАВАНЕ) Кстати, МАРФА ВАСИЛЬНА, а почему вокруг тебя всё время какие-то хмыри ошиваются?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
На себя посмотри.
Волкодав
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (напряжённым шёпотом):
Делай загадочное лицо, дура.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Просто я — единственная хранительница тайны! И потому меня как жрецы ФАТА-МОРГАНЫ поймают, так сразу вусмерть запытают!
ВОЛКОДАВ:
Так, этой больше не наливать. А вообще, как стемнеет, приду к тебе на сеновал. Не пожалеешь.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Так, нам теперь по старой дороге, или одно из двух.
ВОЛКОДАВ:
Поясни. А от устроил ромашка — хочу не хочу.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
По старой дороге не ходи, по новой ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будищь.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Поедем по старой дороге. Семь вёрст не крюк.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вот такая я, противоречивая.
В ЧЁРНОМ-ЧЁРНОМ ЛЕСУ
ВОЛКОДАВ (наблюдая плывущие по болоту кусты, вполголоса ругающиеся матом):
Точно надо завязывать с ПОРОШКОМ (поворачивается к МАРФЕ ВАСИЛЬНЕ). Так, я не знаю, мученица ты или грешница, но в любом случае тебе надлежит одно — молиться! Имя, сестра, имя!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
ВОЛКОДАВ:
Да не твоё, дура. Гектар!!! Гектар!!! (читает по складам) ...с та… буреткой, о. (бросается в набежавший туман) Свет! Они лезут на свет! Огонь, пойдём со мной!
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Это снова я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите… ну и далее по тексту. Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
НА СЕНОВАЛЕ
МАРФА ВАСИЛЬНА (про себя):
Точно парню надо завязывать с ПОРОШКОМ (замечает входящего ВОЛКОДАВА). Жалую тебе ФЛЯГУ сильнодействующего яду!
ВОЛКОДАВ (нетрезвым голосом):
Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА (обнажаясь):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
Волкодав
ВОЛКОДАВ (стремительно трезвея):
Не, я столько не выпью… а кто это так жалобно фальшивит за кадром?
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
Бойан. Сказывают, был на урановых рудниках один… кузнецов сын, и так он всех задолбал, что его вместе с МЫШОМ отправили с голой жопой на мороз. Не про тебя часом? Говорят, от урановых рудников потенция нарушается и уроды всякие родятся…
ВОЛКОДАВ (мрачно):
Это мы во второй серии посмотрим, у кого кто родится… Кстати, МЕЧ-то отдай, это твои хмыри у меня его на БЛЕДНОЛИЦЕГО скомуниздили.
МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):
На, подавись. За это ты меня научишь драццо нипадецки.
ВОЛКОДАВ:
Непоал.
МАРФА ВАСИЛЬНА (заводясь):
Ну, вот дай мне по морде! Ну давай, вот так, вот так!
ВОЛКОДАВ (удивлённо):
Завулон, ты?
Волкодав
ВЕЧЕРЕЛО
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (оптимистично):
А теперь у нас для зрителя заготовлена шутка-лопата!
НИНА УСАТОВА:
Ну ты, Фима Шифрин. Тебе бы такого хрюкающего сыночка.
СЫНОЧЕК:
Хрю!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (на всякий случай окапываясь):
Так у нас же год огненной свиньи!
ВОЛКОДАВ прыгает в болото и достаёт оттуда УТОПЛЕННИЦУ с МЛАДЕНЦЕМ.
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (извиняющимся тоном):
Она должна была нам рассказать много всякого, но хронометража не хватило, и пришлось ограничиться этим немотивированным проявлением ЧЕЛОВЕЧНОСТИ и ГУМАНИЗМА.
ВОЛКОДАВ (мстительно):
А теперь — мне нужно тепло. ПОРОШОК — не предлагать (припадает к ФЛЯГЕ).
Волкодав
НАУТРО
ВОЛКОДАВ:
А где… все?
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Просрал ты своё счастье.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Адназначна! Халоп! Плебей! Алкоголик несчастный! Отдавай дань за пятнадцать лет! И эту… Забаву Путятичну, о.
ВОЛКОДАВ:
От холопа слышу (даёт аллюр в три креста).
Волкодав
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:
Ищи ВОЛКОДАВА там, где его жертва. Увидите его — не убивайте. Он мой.
В НЕДРАХ РОКОВОЙ ГОРЫ
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Алиса, где МИЕЛОФОН?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. А МИЕЛОФОН ты уже вон у ОКСАНЫ отобрал, идиот.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
Простите, погорячился. Ну, тогда алаверды от нашего стола вашему. Сделайте музыку погромче, начнём.
Волкодав
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Вы не имеете права! Позвольте мне пойти к прокурору, позвольте мне сдаться властям! Это не по закону, из-за какого-то МИЕЛОФОНА беспредел чинить, мы же живём в советской стране, а это средневековая дикость какая-то!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:
А ты по советским законам её воровал? Или ты по советским законам за БАРМАЛЕЕВА сына замуж выходил? Прекратим этот бесполезный спор.
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой, на ходу доставая из-за пазухи МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ, который на ходу превращается в СВЕТОВУЮ ОГЛОБЛЮ)
ТИТР:
Благодарим Питера Джексона, Джорджа Лукаса, Стивена Спилберга, братьев Вачовски, Джона Милиуса, Тимура Бекмамбетова и студию «Баррандов» за предоставленные рабочие материалы. С нас — пиво.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой отец!
ФАТА-МОРГАНА в образе каменного элементаля, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:
ВОЛКОДАВ, я твой мать!
Волкодав
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто опять дал актёрам старый сценарий?
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша последняя на этот раз персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит, ВОЛКОДАВУ похорошело окончательно и бесповоротно. Но не волнуйтесь, я снова с удовольствием поставлю за него свечку. И, наконец, запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
БОРАТЕГ:
Эта што моя брат, да? Нравитца!
ВОЛКОДАВ (резко приходя в себя):
Не брат ты мне, Сашок.
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (сконфуженно):
Мы тут с пацанами немного погорячились. Ты ужо нас звыняй, если что.
ВОЛКОДАВ:
Держиморду на царство? Неужто возжелал править и всем владети, у, собака, не бывать тому!
ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (роняя слюну):
О, йа-йа, Кемска волост, йа.
Волкодав
МАРФА ВАСИЛЬНА:
И тебя вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат.
МЫШ, пролетая с МИЕЛОФОНОМ над ГАВАНОЙ:
Угу.
ВОЛКОДАВ:
О, снова тёпленькая пошла. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит.
КОНЕЦ.
@темы: фильмы, забавности
-
-
20.05.2010 в 08:13